Введение Глава I. «Умный, бодрый наш народ...» Власть и демография Глава II. Пример для подражания? Глава III. Если идеал оказался ложным Глава IV. Планирование семьи Глава V. Школа разврата Глава VI. Целомудрие, мужество и семейный подвиг Глава VII. О большой семье и семейном счастье Глава VIII. Ребёнок в большой семье Заключение Приложение к главе I. Бой с афганским мурзою на Кушке. Донесение царского воеводы Приложение к главе II. «Утро публичной казни» Тимоти Маквея Приложения к главе IV. О радости материнства (которая не у всех сразу появляется) и о горе аборта Аборт или жизнь? Приложения к главе VI. Сергей Минцлов. «Первый амур» Наталья Кравцова. Госпитальная палата Содержание

АБОРТ ИЛИ ЖИЗНЬ?

Я пишу для тех, кто, как и я два года назад, оказался в ситуации тяжёлого выбора, — делать или не делать аборт. Я не имею никакого морального права читать кому-либо нотации или обвинять тех, кто поддался искушению просто «решить проблему». И я ни в коей мере не обращаюсь к тем людям, кто вынужден сделать аборт по медицинским показаниям. Когда я решала для себя этот вопрос (на что обычно бывает пара недель, не больше) и видела такие статьи, они у меня вызывали только возмущение и стандартную реакцию типа: «не учите меня жить, лучше помогите материально». Так как материально я помочь всем не могу, остаётся лишь поделиться своими собственными размышлениями на данную тему.

Ситуация у меня была очень сложная. Отец ребёнка (мой жених, так как всё произошло уже после официальной помолвки, обмена кольцами в присутствии родственников и предложения руки и сердца, не случайный знакомый «с улицы»!) сразу же занял совершенно независимую позицию типа «хочешь, делай аборт, не хочешь — как хочешь, я тут ни при чём». У меня хорошая работа, но была опасность её потерять из-за декрета. Начальница, сама бездетная, вполне могла разорвать контракт. Материально кроме себя рассчитывать не на кого. Бытовые условия тоже достаточно тяжкие. Не буду писать слишком подробно, но поверьте на слово — реально пришлось нелегко. Я живу не в России, а в одной из республик бывшего СССР, тут нет ни бесплатной молочной кухни, ни пособий на ребёнка, ни материальной помощи для матерей-одиночек.

На одной чаше весов — заманчивая лёгкость решения проблемы — ничего и не было, жених давал понять, что стоит мне сделать аборт, и мы опять будем вместе, что он пока к этому не готов, а вот годика через два обязательно родим ребёнка. Я остаюсь с любимым мужчиной (а как я его любила!), никто ничего не знает, не надо мучиться с проблемами пелёнок-распашонок, жизнь прекрасна, куча планов на будущее...

На другой чаше весов — мать-одиночка, комментарии родственников и знакомых, ребёнок без отца, финансовые проблемы, неизвестно что будет с работой (а такую хорошую работу по специальности я долго искала)... и всего-то надо выпить какую-то таблеточку или полчасика полежать под наркозом в клинике. И так всё как-то подозрительно сходилось, что казалось, стоит только сделать ЭТО, и все проблемы решатся — и любовь, и карьера...

Не знаю, смогу ли я объяснить, что я пережила за эти недели. Думаю, те, кто был в такой же ситуации, поймут меня. Самым большим шоком для меня было осознать, что это произошло со мной, — с девушкой из интеллигентной благополучной семьи. Я всегда считала, что в такие истории попадают только дети из разведённых семей, меняющие направо и налево парней... А я-то причём?

Вообще, это видимо первая мысль, которая приходит в голову и с которой надо разобраться, — почему это случилось. Нет одного общего ответа — у каждого своя история и своя жизнь... Но я могу сказать одно — сделай я аборт, я бы сошла с ума.

В тот момент, сознаюсь, я мало думала о ребёнке, мне хотелось сохранить свою любовь. Ребёнок был для меня тогда чем-то очень абстрактным, а любовь, влюблённость — была совершенно безумной. Сложно даже объяснить, чем стал для меня этот мужчина в мои 28 лет, — он мне казался идеалом мужчины, светом в окошке, спасением от одиночества...

Так почему я все же отказалась от аборта? Да, боялась за своё здоровье, опасалась бесплодия, не хотелось совершать смертный грех — убийство. Но теперь я понимаю — просто Бог спас. Тогда я казалась самой себе и окружающим несчастной жертвой событий, винила во всём жениха... Теперь, спустя два года, я вижу, в какой ужасной духовной и душевной ситуации я тогда находилась: просто клубок из ревности, гордости, зависти... Если бы я в той ситуации ещё сделала аборт — скорее всего, я бы сейчас была уже в психушке, или покончила бы собой. Бесконечной милостью Божией было то, что я смогла сохранить ребёнка, но ещё большей милостью было то, что я увидела сейчас, что творилось тогда в моей душе. Тогда я казалась себе преуспевающей молодой дамой, у которой и на работе, и в семейной жизни полный порядок, — смотрите, завидуйте... Но что за этим стояло...

Кстати, что касается внешней устроенности — выражение «Бог даст ребёнка — даст и на ребёнка» исполнилось на все сто процентов. Начальница спокойно восприняла мой декрет, хотя все время (2 месяца) пришлось работать дома, и устала я ужасно. Пока я была в декрете, мне предложили новую должность, зарплата повысилась в два раза, ещё кое-какие заказы обеспечили довольно хороший доход в первый год жизни ребёнка.

Смотрю сейчас на ребёнка и думаю — как я вообще могла думать об аборте... Даже не верится, что я всерьёз рассматривала такую возможность, настолько ирреальным мне сейчас кажется тот мужчина, и настолько богаче сделал мою жизнь ребёнок. Мне ещё надо пройти длинный путь, чтобы понять и осознать свои ошибки, разобраться со своими душевными «тараканами», но главное, что я избежала непоправимой ошибки. Самое важное, что я вынесла из всего этого тяжёлого периода, это такая позиция — «главное, знать, что ты поступаешь правильно, а остальное не важно». И вот ещё что меня всё-таки остановило — я бы ощущала себя предательницей, притом, предавшей невинного ребёнка. А по сравнению с этим все рассуждения о маленькой зарплате, пособиях и декретах кажутся такими мелочными и недостойными...

Всё равно мучает совесть из-за тех мелких и противных мыслишек, которые мне тогда приходили в голову. Подумываю взять ребёнка из детдома, чтобы как-то загладить свою вину... И ещё надеюсь, что хоть кого-то моё письмо отговорит от роковой непоправимой ошибки... Аборт — не решение проблемы, он только хуже всё запутает и выпутываться и разбираться придётся годами, и неизвестно, получится ли вообще. Если вы оказались в такой ситуации — напишите мне, возможно, я смогу вам чем-то помочь...

Удачи!